Um pouco de quase tudo.

Tudo aconteceu muito por acaso e de uma forma muito louca. Pra mim, começou quando o Fernando Anitelli comentou quase que do nada, que encontrou o Renato Di Renzo e a Cláudia nas ruas da Argentina. Achamos essa coincidência muito da maluca e, após um pouco de conversa e nostalgia, resolvi seguir o Rolidei no twitter (porque agora a moda é seguir no twitter, tudo e todos!).

Depois de um tempo, já havia esquecido de toda aquela nostalgia “rolidiana” e estava com a cabeça voltada para coisas do dia-dia, quando recebi no email o convite para tirar umas fotos no Rolidei. Aceitei de imediato. Confesso que no inicio não entendi nada do que se tratava, fiz perguntas e mesmo assim segui para o lugar marcado sem muita clareza do que aconteceria. Mas isso não me inibia de forma nenhuma; sabia que por de trás daquelas paredes desenhadas, só poderiam sair coisas boas e interessantes.

O projeto chamado “Beleza? Eu sou assim” é sensacional e realmente não teria como não me identificar com a proposta. Uma sessão de fotos artísticas com pessoas expressivas para a confecção de um calendário a ser distribuído no Rolidei. Uma iniciativa que mostra a verdadeira identidade das pessoas que são fotografadas. Mais que um corpo, somos todos feitos de simbologias que traduzem quem somos em nosso interior.

Minha sessão de fotos não poderia me traduzir melhor. Não precisei de muitas palavras e as coisas aconteceram de forma cósmica. Primeiro o semi-nu que revela a minha grande dificuldade de lidar com essa coisa de que devemos andar por aí cobertos de panos e  sentirmos vergonha do corpo que temos e que é uma coisa tão maravilhosa quanto uma obra de arte. Em seguida o destaque para as tatuagens que transparecem um pouco da minha essência interior, todos os meus amores e carinhos exteriorizados à flor da pele. Meu signo de touro foi rapidamente notado por Cláudia Alonso e logo já ganhou destaque através das obras de Picasso! E como nada é por acaso, as fotos foram feitas através de um slide, usando mãos pelo meu corpo, sem que ninguém ali na sessão de fotos soubesse da minha paixão por mãos!

O ensaio ficou lindo e sensível na medida certa. E agora fica a expectativa para ver o projeto finalizado!

E de repente; a morte.

E as pessoas e animais, morrem cada vez com mais facilidade. Morrem todo dia, toda hora, de todas as maneiras possíveis e inimaginarias! E a morte dói. Seja ela qual for. Dói ver a morte, mesmo quando é a prima de uma amiga sua, o filho da atriz, a mãe de um colega seu ou a gatinha de alguém que você gosta muito. E a morte não tem volta, não tem consolo, não tem palavras. Apaga-se uma luz, fecha-se uma porta, termina-se mais um conto.

E de repente; a morte.

E as pessoas e animais morrem assim; subitamente. Morre inesperadamente, nos deixando sempre perplexos. E mesmo sendo a única certeza que temos da vida, ainda sim é a coisa que mais nos surpreende. Uma das únicas coisas que nos fazem frear de repente. Morre a criança de quatro anos, que não viveu pra expor suas idéias e ideais. Morre o jovem no auge da adolescência, sem nem tempo de se transformar em alguma, sabe-se lá no que! Morre a mulher com metade da vida já vivida, com filhos, netos e amigos. E morre aquele nosso animalzinho de estimação, que nos consola sempre nas horas que mais precisamos (mesmo às vezes a gente nem sabendo).

E de repente; a vida.

E no dia seguinte a luz do dia reascende, as pessoas caminham pelas ruas, o comércio, as portas e janelas se abrem novamente. E a vida continua até que no próximo semáforo, escorregão ou suspiro ela dê mais uma freada brusca e a gente se surpreenda tudo novamente. E assim quantas vezes forem preciso.

Esse texto é pra banalidade da vida e da morte. Acontece diariamente, mas seqüencialmente rolaram quatro que me frearam a vida. Meu carinho à @Prixila, à @Cissa_Guimaraes, à Fabi (Ravi) e ao @Fanitelli…que meu carinho afague vocês!

Estava aqui pensando em algo pra postar, e daí que estão rolando tantos sentimentos que seria impossível colocar algo no papel. Pra se ter uma idéia; eu estou em meio a uma possível mudança para o Rio de Janeiro que é onde sempre sonhei em morar, estou em plena tensão pré-menstrual, estou apaixonada por uma daquelas pessoas que não se deve apaixonar, e um grande amigo meu está morando muito longe e fazendo uma puta de uma falta! Impossível ter alguma inspiração decente e “postável”.

Mas resolvi fazer um top das músicas que, por algum motivo, estão fazendo parte da minha trilha sonora! Não dê risada, é bizarra o “ecleticismo” das músicas.

1.

Eu nunca ouvi essa cantora. Mas a música, apesar de besta e romântica pra caralho, grudou na minha cabeça. Ela me faz sentir coisas, e me chamou atenção desde a primeira vez que ouvi um trecho minúsculo.

2.

Essa música é genial. Acho que ela sempre vai fazer parte da minha trilha sonora! Oswaldo Montenegro é a minha dor profunda, sabe-se lá porque! Eu seria capaz de separar muitas outras do Oswaldo. Amo muito!!!!!

3.

Como eu disse, mais uma do Oswaldo Montenegro!!! Essa música me lembra minhas duas Estrelas que tenho tatuadas no pulso esquerdo. Amo demais, sinto essa música como se fosse algo realacionado a cumplicidade! Choro por dentro, quando ouço.

4.

Seria difícil também escolher uma do Glen Hansard e da Marketa Irglova. Desde que fui apresentada para as músicas deles, eu me apaixonei como se fosse fã desde pequenina!!! Escolhi essa música, porque talvez eu esteja romântica hoje, mas eu poderia ouvir todas!!!

5.

Caramba!!!! Dave Matthews Band, eu gosto de TODAS deles também. Tem vezes passo dias e dias só ouvindo DMB!!! Esqueço do mundo, completamente!! Mas acho que sempre tenho esse receio e essa neura que questiona a música. Acho que é minha grande neura, e tem sido ultimamente o meu questionamento!!!

6.

Essa música eu redescobri faz algum tempo. Na época me apeguei a ela porque além de tudo ela casava com o “amorzinho” que eu estava sentindo na época! Daí esse poucos dias voltei a ouvi-la e o melhor de tudo é que consegui desvencilhar das lembranças. Hoje posso dizer que gosto da música porque ela é uma delícia e tem uma malemolência muito boa!

7.

Olha, eu devo estar com problemas!!!! Eu não gostei desse CD não, é porque eu acabo tendo o vício de me apegar em letras! E eu achei as letras desse CD bem bestas, fraquinhas!!! Mas eu gostei da sonoridade dessa música, achei que musicalmente falando ela está bacana!!! Sei lá, me irritei com a letrinha retardada, mas me apeguei na música!

8.

Porque eu sou uma raruxa assumida e incorrigível!!! Que caralho, não? Mas essa música é uma das que mais mexem comigo. Sei lá, existe tanta coisa dela em mim. Fora que é uma das poucas músicas e poucos shows e momentos, que me fazem chorar!!!! Adoro.

9.

DISPENSA COMENTÁRIOS?!

10.

Essa música é uma delícia!!! Quando tudo está na merda, você bota essa música no volume alto e não tem astral que não levante!!! Ah, não tem mesmo!!!

• Bonus!

Essa música conheci faz pouquissimos dias!!! Ela veio como uma luva para o momento que estou vivendo!! Ela me remete à toda essa mudança que estou vivendo, e me levanta o astral! Já gostava dessa banda, agora só melhorou o meu interesse!!

Não Santo Antonio! Não fuja de mim. Não vou te pedir um amor perfeito. Não tenho a menor pretensão de casar. Acho que não nasci pra isso, sabe? Nem teria saco pra um casamento! Além disso, sou ciumenta sabe? Acho que não teria como viver um namoro com tanta possessividade. Seria um tormento para nós dois! Sei disso! Não nego nada! Mas sabe, Santo Antonio? Eu queria te pedir um amigo-quase-colorido. Não peço muito, eu acho! Eu só queria um amigo que conforte meu coração. Mulheres as vezes cansam, não satisfazem, dramatizam muito! Eu quero um amigo que me bote no colo, que me faça cafuné nos dias difíceis! Quero um amigo. Não estou pedindo um sexo gostoso, beijos intermináveis. Eu quero um amigo bonzinho, pode ser? Não, eu não estou falando de “pau-amigo”! É amigo mesmo! Sabe, eu queria só um amigo constante. Daqueles que eu pudesse ligar sem medo. Daqueles que não somem repentinamente, daqueles que dão força mesmo sabe? Eu não quero um psicólogo, nem alguém que resolva meus problemas! Isso ninguém pode! Eu só quero mesmo alguém que eu possa contar, que eu não tenha pudor! Um daqueles amigos que abraçam forte. Que more perto! Amigo que eu possa ver sempre! Amigo que cumpra suas promessas! Não quero conversas vãs, entende? Ai Santinho, quero um amigo sincero. Um amigo que goste de estar perto de verdade! Um amigo, viu? Não me venha com micróbio, hein? rs. Ei Santinho, eu to pedindo muito? Mais difícil que namorado né??! Não vou te jogar de cabeça na água, nem te prender de cabeça pra baixo em lugar nenhum. Eu prometo! Fica tranqüilo!!! Mas quando você tiver um tempinho entre um casamento e um namoro sério, arranja pra mim esse amigo, vai Santinho!!

Desde criança ela sempre comeu leite condensado. Tinha que ser cru. E gelado. Colocado em uma xícara e comido de colheradas. Ela tentava desde os dois anos apagar um amargo que impregnava em sua boca. Lambuzava-se de leite condensado, esperando que um dia esse gosto amargo saísse definitivamente de sua boca. Não era tristeza, trauma, nem era amargura “almática”. Era um amargo na boca. Simples assim. Nem tão simples, como ela gostaria de dizer que era. Era um amargo inquieto. Tenso. Uma ansiedade exacerbada que ela tinha desde pequenina. Alem disso, não gostava do gosto e nem do cheiro de nenhuma comida. Almoçou e jantou por um bom tempo de sua vida; leite condensado. Se negassem virava fera. Quase um bicho. Um viciado. Precisava do doce intenso e gelado do leite condensado na boca. Precisava do exagero capaz de apagar aquele amargo que brotava em sua boca. Vinte e sete anos depois, ela ainda precisa esporadicamente comer algumas xícaras de leite condensado. Ainda sente por vezes, aquele amargo brotar na boca inexplicavelmente. Um gosto ruim. Um gosto de todos os seus medos e anseios. Um gosto intragável. Ainda hoje ela precisa de algumas doses da intensidade do leite condensado. Talvez o único capaz de alcançar com exatidão todas as intensidades dentro dela. Hoje ela ainda sente um prazer indescritível em suas colheradas de leite condensado. A diferença é que hoje ela sabe ponderar as colheradas do mesmo jeito que aprendeu a lidar com sua ansiedade. Ela sabe que a comida tem sabor e que o amargo da boca nada mais é do que a boca do estomago avisando que está na hora d adoçar sua vida e não apenas a ponta da língua.

O que você lê não é o que escrevo
O que escrevo não é o que penso
O que penso não é o que sinto

Nem sempre o que sinto, é verdade!

Sabe? Já faz um tempo que a minha inspiração resolveu dar uma volta, na verdade vira e mexe ela dá um role por aí, e dessa vez parece que ela realmente foi pra algum lugar muito longe daqui. Dizem que para nos inspirarmos é preciso estar triste, ainda não tenho certeza disso; mas sei que tenho um montão de tópico pra escrever e as palavras não colaboram.

Não consigo explicar exatamente o porquê, mas ficar sem escrever pra mim é como você acordar e não pentear o cabelo direito. Não trabalho em nenhum jornal/blog/site, pra me sentir pressionada a escrever. Optei por não ter periodicidade no blog justamente pra poder fazer daqui o meu refúgio, meu grito, meu amigo invisível, meu debate e poder escrever quando a vontade pedir pra escrever… Mas oras, quero escrever!!! Eu preciso libertar todas essas coisas que giram dentro da minha cabeça.

Tenho dois textos sem serem terminados, tenho um suspenso no blog e tenho vários rascunhas dentro da minha cabeça! Não é a hora. De fato não é a hora de colocar tudo pra fora! Se não sai, não é o momento de sair então!!!

Mas, se é que alguém me lê, eu estou muito bem! Pensando, aprendendo, amadurecendo e sendo. Sendo eu na minha totalidade, como há tempos não era!!

Olha…

Quando eu tentei escrever no meu blog… tentei escrever o que eu achei e senti sobre o show… mas estou enferrujada e não consegui me fazer entender…as ideias estavam e estao desconexas na minha cabeça por diversos outros motivos.

Mas aqui, http://blogs.estadao.com.br/felipe-machado/show-do-guns-n-roses-axl-e-o-rockstar-bomba/, eu encontrei o texto que diz exatamente as minhas sensações no show.

Até tirei meu texto do blog…. deixa esse aqui até o dia que minhas palavras voltarem à minha cabeça.

É, eu ando mesmo falando as coisas mais direcionadas. Cansei um pouco de escrever cartas para o vento, na esperança que você um dia leia e entenda. Eu na verdade cansei um pouco de olhar pra dentro e resolvi perder meu tempo olhando só pra for a

Já não perco meu tempo esperando que você cumpra a sua palavra. Não espero suas atitudes, suas iniciativas espontaneas. Eu tento lidar bem com a saudade e com todo esse espaço que existe entre seu corpo e o meu. Quem sabe um dia você apareça, quem sabe um dia você ligue me convidando, quem sabe um dia você volte com mais tempo.

Abri a janela de uma vez por todas! Nem sempre o ambiente é tomado por aquele azul tão luminoso e contagiante. Mesmo nos dias cinzas, eu tenho deixado as janelas abertas e apreciado toda a dor daquele dia cinza. Aqui já não dói mais. Ou melhor, aqui eu já aprendi a lidar com os dias cinzas e doloridos. Pelo menos por enquanto.

Foi esse trecho do texto Dela, que me estimulou a fazer esse post:

(…) “como te dizer todas essas coisas que se perdem dentro de mim? Queria te dizer; olha tudo bem. Tudo bem ser inadequada, tudo bem sentir saudade, tudo bem esperar, tudo bem entender. E queria que isso fosse verdade, que não doesse, queria não sentir, queria conseguir vestir a minha armadura de novo.”

Toda vez vivemos os mesmos clichês, as mesmas perguntas e as mesmas respostas. É o final do ano chegando, as pessoas saindo pra viajar, quase sempre indo ver fogos na praia e coisa e tal. A mesma promessa de mudança, as metas, e toda uma bebeção desnecessária! For a o branco, todo mundo se purificando com roupas brancas e por baixo colocando calcinha/cueca vermelha pra ter paixões, ou amarelo pra atrair grana!

Eu dispenso tudo isso!!!

Começa que não acredito que alguma coisa muda com o passar da meia-noite, assim como um passe de mágica. Não acredito no tal “Ano Novo” que começa dia 1º de Janeiro. Não, não, não!!!!

Acho muito fantasioso toda essa festança em torno do Ano Novo, acho idiota as pessoas acharem que passar de um ano para o outro é tomar todas, assistir os fogos na praia e ficar acordado até o sol raiar. E que, quando este sol raiar todas as coisas mudarão como um passe de mágica e que todos os problemas serão definitivamente sanados ou simplesmente deixados no ano anterior. Balela!!!

Pra mim o “ano novo” começa todos os dias, todas as horas, a cada segundo! Não é preciso colocar roupa branca, na verdade aprendi com a Marcia Okida que usar branco não é bom! E não preciso acreditar que seja necessário um ano novinho para as coisas virarem, ou pra começar a prática de algo. Na minha opinião, o Ano Novo é AGORA, já!!!

Procuro botar em prática as minhas metas na hora, no dia seguinte no máximo. Independe se é dia 1º de Janeiro ou se é dia 24 de julho. O importante é você estar proposto a amanhecer e traçar um novo rumo dali em diante. Só isso, simples e fácil.

Não consigo entender a forma que as pessoas costumam passar o Ano Novo, de verdade! Qual o propósito de começar o ano com uma puta ressaca e dormindo até as 16h? Nossa, grande maneira de se começar uma nova página!!

Por isso que eu prefiro mesmo é o Natal, não que eu goste da hipocrisia dos parentes que surgem do além dizendo que lhe ama, quando no fundo nunca lembrou da sua existencia. Nem sou a favor da tal campanha comercial em torno disso. Gosto porque é uma oportunidade que tenho de reunir minha familia completa, de estar em paz com eles e festejar por isso. Gosto por isso, não por outra coisa nenhuma.

Nesse reveillon nem sei o que vai rolar, mas pra mim o que mais interessa é estar em paz e poder passar essa “meia-noite” com serenidade e muitos sorrisos. Minhas metas? Já estou colocando em prática:

- Estudar mais
- Ler mais
- Falar menos palavrões
- Dar mais sorrisos
- Ter mais segurança
- Trabalhar minhas desconfianças
- Ser mais paciênte

Eu só quero mesmo é estar bem, com equilibrio emocional pra poder ter dias mais produtivos e a mente mais sã. O resto vai se ajeitando com base nesse equilibrio emocional.