Um pouco de quase tudo.

Oi? Me permite fazer uma pergunta? Onde termina seus direitos e onde começam os meus? Será que você poderia me dizer onde está essa linha que define os espaços? Não quero invadir seu campo, mas não quero também me deixar invadir. Me dá um toque de quando eu estiver em impedimento? É que eu já não ando entendendo mais nada sobre as regras desse jogo. Acho que ando invadindo teu campo. Mas tenho a sensação de que você vira e mexe invade o meu. Não sei nem se sou titular ou reserva. Pra você ter uma noção de como estão as coisas. Vamos jogar um jogo bonito! Mas antes eu só preciso saber se sou atacante ou goleiro nesse jogo. Olha aí pra mim, a minha camisa. Me fala logo a minha posição! Já não sei mais se defendo ou se ataco. Quando acho que o jogo está perdido, escuto a galera gritar gol. Nunca sei se fiz ou se sofri esse gol. Ah! Quem é o juiz desse jogo? Quem determina a posse da bola? Como eu faço pra saber qual é meu campo? Tô perdida em meio de campo. Dá pra você me dar essa força? Não cometa falta! Olha o cartão vermelho! Tô tentando jogar direito pra não ser expulsa de campo. Gosto de jogar contigo. Mas confesso que já estou quase pedindo tempo técnico! Ainda não sei se bebo uma água, ou se sento logo no banco de reserva!

Ah, se eu andasse eu me matricularia em todas as escolas de dança possíveis. Aprenderia vários estilos de dança. Um bem diferente do outro. Aliás, se eu andasse eu pegaria o carro e subiria a Serra até São Paulo. De madrugada. Andaria de carro por todas aquelas ruas e avenidas daquela cidade que não dorme. Como eu. E se eu andasse eu sentaria a bunda na areia da praia às cinco e trinta da tarde. Ficaria sentada vendo o dia terminar. Intacta. Se eu andasse eu aprenderia a tocar algum instrumento musical. Não seria violão. Eu começaria com bateria e provavelmente tentaria algum outro mais exótico também. Ah!!! Se eu andasse, nos meus dias de TPM eu dormiria debaixo da cama. E ninguém nunca saberia disso. Se eu andasse eu preferiria o chão ao sofá. Se eu andasse eu iria em shows sozinha. Porque eu preferiria mesmo. Se eu andasse eu iria tomar uma cerveja sozinha, em plena terça-feira, e ninguém saberia onde eu estaria. Se eu andasse eu daria muito mais abraços. Se eu andasse eu entraria no primeiro ônibus da rodoviária e partiria sem rumo. Se eu andasse eu moraria no Rio de Janeiro. Se eu andasse eu não lamentaria a saudade, eu mataria todas elas. Olha, se eu andasse eu faria jantarzinhos gostosos e convidaria meus amigos para degustarem. Se eu andasse eu escreveria carta e as botaria no correio. Se eu andasse eu fotografaria todas as horas bonitas do dia. Se eu andasse eu gastaria uma parte do meu dia customizando meu quarto. Se eu andasse eu não sentiria sua ausência. Se eu andasse eu mostraria melhor às pessoas e à você, quem eu realmente sou. Se eu andasse eu faria piercing na sobrancelha e outro na língua. Seu eu andasse eu faria mais cursos. E se eu andasse eu iria em mais palestras. Se eu andasse eu iria mais à luta. Se eu andasse eu não faria “revolução de sofá”. Como um amigo teima em lembrar. Se eu andasse eu só seria mais um pouco de mim. Se eu andasse eu não pediria nada, eu iria buscar.

Tem horas que é assim mesmo. A vida te vira as costas. Na maior cara de pau! Eu já disse que essa vida é uma filha da puta, né? Odeio quando ela vira as costas pra mim assim tão de repente. E aí eu fico assim, sem saber pra onde me jogar! Parece que as luzes piscam feito discoteca! Te embaralham a vista e todas as tuas sensações. E aí você tenta conversar, e ninguém te ouve. TÁ ME OUVINDO? EU DISSE QUE A VIDA ME VIROU AS COSTAS, ENTENDEU? NÃO?! E aí a gente começa a cansar de gritar no meio daquele tumulto todo. E resolve então, apenas dançar conforme aquela música ensurdecedora. E a vida continua ali, de costas pra mim. E não me ouve!!! Que chata essa vida, viu?! Se você passar por ela, me faz um favor? Diga pra ela parar de virar as costas e avisa que eu estou a chamando pra dançar!

É, eu ando mesmo falando as coisas mais direcionadas. Cansei um pouco de escrever cartas para o vento, na esperança que você um dia leia e entenda. Eu na verdade cansei um pouco de olhar pra dentro e resolvi perder meu tempo olhando só pra for a

Já não perco meu tempo esperando que você cumpra a sua palavra. Não espero suas atitudes, suas iniciativas espontaneas. Eu tento lidar bem com a saudade e com todo esse espaço que existe entre seu corpo e o meu. Quem sabe um dia você apareça, quem sabe um dia você ligue me convidando, quem sabe um dia você volte com mais tempo.

Abri a janela de uma vez por todas! Nem sempre o ambiente é tomado por aquele azul tão luminoso e contagiante. Mesmo nos dias cinzas, eu tenho deixado as janelas abertas e apreciado toda a dor daquele dia cinza. Aqui já não dói mais. Ou melhor, aqui eu já aprendi a lidar com os dias cinzas e doloridos. Pelo menos por enquanto.

Foi esse trecho do texto Dela, que me estimulou a fazer esse post:

(…) “como te dizer todas essas coisas que se perdem dentro de mim? Queria te dizer; olha tudo bem. Tudo bem ser inadequada, tudo bem sentir saudade, tudo bem esperar, tudo bem entender. E queria que isso fosse verdade, que não doesse, queria não sentir, queria conseguir vestir a minha armadura de novo.”

Eu sinto tanta saudades suas, tanta vontade de te ver, te abraçar e olhar esses seus olhos grandes e tão cheios de coisas. Queria ouvir tua voz, dizendo qualquer uma dessas besteiras que você fala só pra me ver sorrindo e concordando ironicamente com você.

Eu sei, tá certo que somos do mundo e você mais ainda. Sei também, apesar de ser toda insegura, que distancia nenhuma é capaz de cortar laços. Inclusive, sei que de um dia pro outro você vem e me bagunça toda novamente!

Mas porque? Porque não dá pra ser quando eu quero ou talvez quando eu preciso?! Porque sempre sobra pra mim compreender as coisas e aceitar que é assim mesmo e coisa e tal?! Porque nunca é o outro lado que espera, que procura, que sente falta? Porque afinal, sempre tenho que te esperar viver pra quem sabe um dia a gente se ver?!

Sabe, eu quero tanto te ver, te ouvir, te abraçar forte, que vou esquecer que você existe! Tô decretando desistencia, pelo bem-estar da minha gastrite! Não dá mais pra esperar na janela quem talvez nunca chegue nem na minha esquina!!!!

E não me venha com promessas!!! Faça ou cale!! Não seja o brigadeiro diante de uma mulher de regime, estou fazendo dieta de ti!!!

Um beijo e até quando (você quiser)!!!!

Se eu pudesse fazer um pedido hoje; eu pediria a São Pedro uma trégua nessas chuvas. Pediria que deixasse o sol brilhar até o anoitecer, e desse um espaço pra lua também aparecer. Se eu tivesse oportunidade, eu falaria com São Pedro pra ter um pouco de piedade desse povo todo sofrendo com as enchentes, com as casas caindo e as estradas se partindo.

Ah, todo dia meu coração acorda apertado! Vejo um sol tão lindo no céu e logo vejo tudo se transformar em água, barulho e desgraça! Será que São Pedro não poderia deixar o pessoal passear por aí bronzeado? Tão bonito as pessoas todas coloridas, estampandos belos sorrisos. É nessa época que tudo soa liberdade, que as pessoas caminham por toda a cidade, felizes, conversando, comemorando, fazendo música, arte, e amizades!!

Se eu tivesse um canal direto, eu pedia a São Pedro que nos desse o direito de dormir em paz, acordar em paz e viver esse verão em paz. Eu diria a São Pedro que já caiu água o sufficient, já morreu gente mais que o suficiente, e a galera já perdeu coisa o suficiente. Se eu pudesse, eu pediria mesmo a São Pedro que parasse com essa molhaceira toda!!!

Mas como eu não tenho um contato direto com o “cara da água”, eu então rezo. Eu rezo para que tudo dê certo, pra que ninguém mais saia machucado e que essa chuvarada toda sirva apenas para lavarmos a alma!!!

Tenho um amigo que conheço há anos, é aquele moço que sabe de mim até as mais profundas fantasias sexuais e a cor que vou pintar o cabelo. Sabe aquele ser que sabe de você sem censura? Sabe cada monstro e casa anjo interno? Pois é… Ele me ensinou uma retrospectiva chamada Balanceamento Anal, que eu venho postando todo final de ano.

Mas dessa vez, cansada disso, sugeri um bate-bola entre nós. Sabendo que não haveriam pudores e sabendo que rolaria conectividade. Fizemos esse bate-bola, ou “rapidinha” e agora eu posto aqui, como uma especie de retrospectiva de 2009.

Obviamente pedi a ele permissão de expor suas respostas também! No mais, feliz 2010.

Rodrigo – Qual foi a MÚSICA do ano?
Iza – Foi “Pedaços de boas lembranças ” Banda Nuvens
Rodrigo – Only the strong survive – McFly

Iza – Dia que foi divisor de água no seu ano?
Rodrigo – 05/09, um problema de e-mails foi solucionado
Iza – dia 16 de julho. Aniversário do Fabio… dia que um peso saiu das minhas costas…

Iza – Melhor sonho do ano?
Rodrigo – O qual trombei com o amigo de alguém do meu passado em um shopping
Iza – Pra mim… não lembro de nenhum assim marcante…

Rodrigo – plano que realizou esse ano?
Iza – Meu curso de inglês!
Rodrigo – cantar em uma banda completa *-* a Your Mom Make Me Wet

Iza – Sonho realizado?
Rodrigo – ver os shows do McFly no Brasil
Iza – Tomar cerveja com Fernando!

Rodrigo – Momento que apagaria?
Iza – Humm…. deixa eu ver…. dia que minha mãe ligou pra Cláudia!
Rodrigo – Apagaria o mês de maio até dia 24 ;D

Iza – Sua palavra de 2009
Rodrigo – Sobreviver
Iza – Serenidade

Rodrigo – Melhor Mês?
Iza – Julho/Agosto
Rodrigo – Novembro/Dezembro

Iza – Descoberta do ano?
Rodrigo – ninguém morre de amor / Ganhar $$ definitivamente NÃO é fácil!
Iza – Que eu prefiro ver duas mulheres fazendo sexo, do que um casal hetero.

Rodrigo – Festa do Ano?
Iza – Casamento da minha irmã
Rodrigo – primeiro rolê no Eulália

Iza – Pessoa pra Guardar?
Rodrigo – Lis e Klee
Iza – Fernando

Rodrigo – Banda, cantor, etc, que conheceu esse ano e vai levar pra outros anos?
Iza – Nuvens
Rodrigo – Dashboard Confessional

Iza – Uma divida transferida para 2010?
Rodrigo – arrumar renda, fazer uma tattoo e tocar no Cão Pererê
Iza – Pós-graduação em Jornalismo Cultural

Rodrigo – Um lugar
Iza – o sesc de Santos
Rodrigo – meu quarto em Marília, não que seja um lugar bom, mas marcou.

Iza – Uma surpresa?
Rodrigo – Quando notei que fazia já 1 ano que não via nem sequer ouvia a voz da pessoa que gosto, e ainda assim, o sentimento tava ali, intacto.
Iza – A visita e o abraço do Fabio na minha despedida pro EUA

Rodrigo – Programa de TV?
Iza – Caras e Bocas
Rodrigo – Estranho o meu, mas acho que foi A Grande Família, que só conheci esse ano e achei muita graça.

Iza – Uma música que você não pode mais ouvir, por trazer maus sentimentos?
Rodrigo – Love Drunk do Boys Like Girls
Iza – Qualquer uma do Lenine

Rodrigo – Dia que viveria de novo?
Iza – 30-10-2009
Rodrigo – Show do Gloria em Santo André

Iza – Um susto/medo?
Rodrigo – Quando eu soube que uma determinada pessoinha tava vindo pra Marília…
Iza – Turbulência no caminho do Panamá até Orlando

Rodrigo – Um choro do ano?
Iza – meu.. num lembro…. vou falar um choro oculto… na turbulencia… não chorei mas chorei por dentro.
Rodrigo – foi numa ida de SP até Marília, em julho, ouvindo Not Alone do McFly.

Iza – Um ponto final.
Rodrigo – Amizades que vinham sendo arrastadas sei lá por que motivo
Iza – Meu “gostar” pelo ultimo cara que gostei.

Eu falo demais?
Já nem sei mais…

As vezes acho que escrevo demais
As vezes acho que twitto demais
As vezes acho que teclo demais

Eu falo demais?
Já nem sei mais…

As vezes acho que penso demais
As vezes acho que observo demais
As vezes acho analiso demais

Eu falo demais?
Já nem sei mais…

As vezes acho que amo demais
As vezes acho que sinto demais
As vezes acho que presinto demais

Eu falo demais?
Já nem sei…

As vezes acho que resmungo demais
As vezes acho que critico demais
As vezes acho que ignoro demais

Eu falo demais?
Já nem sei mais…

As vezes acho que calo demais
As vezes acho que engulo demais
As vezes acho que espero demais

As vezes acho tanta coisa! Mas…

… e eu, falo demais?

Nunca mais eu postei sobre filmes e shows por aqui, e isso é uma coisa que realmente tem me deixado um tanto angustiada. Primeiro, porque isso mostra que minhas atividades culturais andam em baixa, tenho visto poucos filmes e já até esqueci qual foi o último show que assisti. Segundo, porque o pouco do que vejo tem me dado uma preguiça enorme de escrever minha opinião detalhada sobre.

Sem querer me fazer de coitada, até porque isso é apenas parte do problema, mas é foda você não andar e depender dos outros para fazer as coisas que você faria sozinha sem nenhuma nóia; contanto que tivesse possibilidades físicas pra isso. No SESC de Santos rolaram vários shows bacanas, de jazz, samba, e até do Zeca Baleiro que eu nem gosto tanto. Não fui em nenhum, e o Sesc nem é absurdamente caro, e eu também não fiz nada que fosse infinitamente melhor que os shows. Mas de fato, não tenho como ir sozinha e obrigar papai e mamãe a ir comigo em programinha Cult é realmente difícil, só em casos extraordinários. Sendo assim, sigo o fluxo, sendo quem sou muitas vezes, e outras tantas me deixando em casa e indo só com a casca e o sorriso falso.

Por um motivo ou por outro o fato é que acho que tem faltado um pouco de cultura aqui nesse blog. São tantas coisas de dentro, tantas verdades profundas, que anda em falta de um conteúdo mais útil pra quem acessa esse meu canto.

Mas nesse post fica o meu puxão de orelha, em mim mesma, pra tomar coragem na cara e escrever sobre filmes que andei vendo, sobre Ballet que assisti e sobre músicas que tenho escutado. Shows? Não lembro quando e nem qual foi o último não…

Não, O Teatro Mágico não vale. Pra mim não é show mais, é encontro.

Ando em momento de silêncio. Nada na minha cabeça se concretiza e tudo parece mais um turbilhão. Nenhuma novidade até então, só resolvi calar e deixar passar.

Enquanto isso, pra não deixar água para, e pra ver se me inspiro, faço desse post um mural. Empresto meu canto pra outro desabafo. O “meu menino” agora quer falar:

Até que ponto sabemos o limite da sinceridade? Vale a pena ser sincero 24 horas? Vale a pena ter momentos de sinceridade, com hora marcada? Eu acredito piamente que a sinceridade tem a ver com momentos, com educação.

Eu não acredito muito nas pessoas que são sinceras o dia todo. Será que essas pessoas que se dizem sinceras, estão sendo realmente sinceras com a sinceridade em si? Ou estão criando um personagem dizendo que são o que não são, só porque a grande parte das pessoas dizem que gostam desse tipo de pessoa, mas na verdade não gostam. Porque todo mundo gosta de ser elogiado naquilo que faz e talvez no máximo, ganhar uma crítica construtiva. Eu, simplesmente, não posso ser neutro? Se eu não sou sincero o tempo todo, logo eu sou falso meio período? E se eu resolver me calar? Não criticar, nem elogiar? Eu vou ficar em cima do muro?

Acho que sempre ou boa parte do tempo, deveríamos expor o que achamos. Falar dos nossos pensamentos, das nossas conquistas e perdas, seria egocentrismo?

Ao mesmo tempo que me vem um sentimento de ódio pelo ser humano, por “n” defeitos que eu vejo nas outras pessoas e que eu sei que tenho igual, me vem também um sentimento muito bom de saber que o ser humano não é só coisa ruim, não. Ele também cresce, se desenvolve, colabora. Isso é incrível.

Leandro Dalarte (Vulgo “Meu Menino”)